0

xcode 中使用 lua 的方法

在 lua maillist 中看到 Hans van der meer 发的一个安装方法。View luaxcode3syntaxcolor-zip

0

2009年7月最新的精辟句子

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生
命。

4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

7.在网易看到一条评论：我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。

8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……

10.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

11.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

12.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。

13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

14.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

15.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

16.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

17.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

18.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。

19.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

20.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

21.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

23.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。

24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

35.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

37.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

38.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

39.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

40.通往成功的路，总是在施工中。

41.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】

42.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

43.我不下地狱，谁爱下谁下

44.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

45.自己选择的路，跪着也要走完

46.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

47.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

48.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

49.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

50.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

51.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对

52.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。

53.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂

54.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

55.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。

56.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

57.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。

0

电波怒汉——不爽

0

发一段毛片，不知你看过没有

0

转：姐姐们，今天同桌GG上课摸我大腿内侧，我该怎么办？？？

　　事情发生在昨天自习课的时候,我的同桌他摸的我的大腿.
　　
　　其实他长得挺帅的,有点像柏原崇,可是他秀气的脸上却又常常露出坏坏的笑.
　　
　　自从我和他同桌以来,我就发现我们班的女生看我的眼神充满了妒忌.
　　
　　那天自习课,教室很安静,他突然看着我,眼神里流露出一种悸动,我脸红的转过头去,不再看他.可是,他却一语不发的突然把手伸向了我的大腿内侧,我被这突如其来的动作吓坏了,双手捂住嘴巴不敢发出任何声响,他就这么的看着我,看着我,直到我害羞的推开他的手.
　　
　　幸好我们的座位靠边,而且当时同学们都在认真学习,没有注意到我们这发生的一切.
　　
　　可是..可是,我该怎么办?他怎么能这么肆无忌惮的做出那么,那么令人脸红耳燥的事情来?其实我并不讨厌他,甚至..有些喜欢他.从他平时看我的暧昧的眼神里我也读出了他对我也有好感.
　　
　　可是.可是这一切都太突然了,这种事情真让人害羞,可是我却明明的记得,那修长的手指划过皮肤时,那种酥麻,瘙痒,让整个人的身体都软掉的感觉,甚至,甚至还陶醉其中.我记得他摸我的时候,我JJ当时就硬了

0

一些短笑话

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 ……　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀　　　　 门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：”站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：”你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”　　同 事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”　　

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年　　 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：　　——北极熊！出来玩！　　北极熊：　　——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”　　　　乙答：“不是 ”　　　　法官大怒：“我没问你。”　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:”给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:”傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　　　　　　　魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来救你的！　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！　　　　　　没有人：公主，我来救你了！　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！　　　　　 　曹操：魔王，你叫我干嘛？　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！　　　　　　鬼：靠！被发现了．　　　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？　　　　　　谁： 关我屁事！　　　　　　魔王：oh,my god!　　　　　　上帝：谁叫我？！　　　　　　谁：没有人叫你啊！　　　　　　没有人：我哪有！！！　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂 症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry…”

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”　　　问：“那系了安全带的那？？”　　　答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑—少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话　　太阳：喂，草你吗？我日。　　草：我草，你谁啊？　　太阳：我日啊　　草：我草，你到底谁啊　　太阳： 我日啊，你草吧　　草：TMD，你到底是谁啊，我草　　太阳：我日，我日啊　　草：我草。　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男 女朋友一起去逛街，　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:”你掉毛吗?”小白兔说:”不 掉”,小熊又问:”你真的掉毛吗?”小白兔说:”真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。　　儿子：爸爸，什么时候到啊？　　父亲：停了就到了。　　儿子：什么时候停啊？　　父亲：到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友”你到底喜欢我哪一点啊”　　男友被缠得没办法” 我我我我喜欢你离我远一点”

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　 　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”　　邻坐道:”那就是蚂蚁,飞机还没起飞.”

45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！”　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?　　女: 你猜.　　男: 喜欢!　　女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:”写什么呢?”　　”写信.”　　”写给谁?”　　”我啊.”　　”写的什么呀?”　　”白痴,我还没收到 怎么知道!?”

50.一边……一边……　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?　题目：其中　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　 老师批语：你是蜈蚣吗？　题目：陆陆续续　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？　题目：难过　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　 老师批语：老师更难过　题目：又 又　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？　题目:你看　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?　　 老师评语: 不要太拽了　题目:欣欣向荣　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.　　 老师评语:连续剧不要看太多了!　题目 : 好吃　　 小朋友写: 好吃个屁.　　 老师:………　题目: 天真　　 小朋友写: 今天真热.　　 老师评语: 你真天真　题目: 果然　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水　　 老师评语:是词组,不能分开的　题目:先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡.　　 小朋友:先生,再见!　　 老师评语:……………..　题目：况且　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　 老师批语：我死了算了

0

require_once 和 require 的性能比较

之前大家都是在程序里写上简单的 require_once 和 require 然后直接跑一遍 ab 来看时间，这回 Konstantin Rozinon 在 apache debug 模式下看了一下 lstat64 的操作数量，对比结果说 require_once 和 require 在时间上相关非常非常小，但是在读文件时是用绝对路径还是相对路径对性能还是有一些影响，因为绝对路径会少一些 stat。

引用原文：
- When using absolute_path there are fewer stat() system calls.
- When using relative_path there are more stat() system calls because it has to start stat()ing from the current directory back up to / and then to the include/ directory.

个人习惯上还是推荐用 require_once，并且这个不是显示的写在各个文件中，而是在中心的 loader 里统一负责根据 php5 的 __call 这个特性来去 require_once 相应的文件，一些性能上的损耗可以通过其它方式来弥补。比如 APC、XCache、Eacc 这些，opcode cache 现在成了 PHP 的必需品了。

原文：点击进入

btw: zend studio 7 beta 真慢……

0

房价是如何逆市上涨的

　　在过去半年里，陈炎伟连续“吃”进了6套房子，现在该是“收网”的时候了，他粗粗地算了一笔账：运气好的话，6套房子一转手就能赚到100万元现金。

　　在福州楼市摸爬滚打了近8年的陈炎伟很少在同一时间“吃”进这么多，哪怕2006年福州房价“跳跃式”上涨的那会儿，他最多只“吃”过5套房子。

　　“今年比任何时候都不一样，宽松的信贷和低利率的政策大环境，再加上开发商消化库存抛售的小环境，这都是难得的时机。”陈炎伟说，以他手中一套今年年初“吃”进的100平方米的商品房计算，开盘价每平方米5000元，总价50万元，贷款八成。6月底，这套房子的均价已经涨到了7000元，通过转按揭的方式将房子“卖”给自己，再次贷款八成，减去交易过程中的各种税费，就已经从银行赚到了十七八万元的差价。

　　“今年上半年，很多人都这么干，连开发商自己也这么干，银行睁一只眼，闭一只眼。房价暴涨是件很自然的事。”陈炎伟说。

　　据统计数据显示，作为二线城市的福州5月份新开盘商品房均价已突破每平方米8000元的“防线”，进入7月，其上涨势头依然凶猛。

0

学校走廊安装摄像头之后发现十大隐秘事件

前一段时间总有这样的新闻出现：有的地方校园暴力，学生被群殴；还有夜晚窃贼跳进校长办公室偷走校长的公文包；甚至有校园人员在学校教室大小便……于是某学校根据上级指示在校园各个角落都按了摄像头。

一个月以后没有发现重大案件，但是负责摄像头的老师依然很负责地把所有摄像头里面的内容在电脑上看了一遍，不看不知道，一看吓一跳。

1，教职员工不检点行为

晚自习放学后，有两个老师相拥在一起，负责摄像头的老师戴上眼镜仔细辨认一下，原来是两个都已经结婚有了孩子的一男一女老师，两个人拥抱了一会，还回头看看镜头这边，可能想起了这个摄像头。

2，学生肆无忌惮接吻

下课后，铃声刚落，从一个教室里冲出两个学生，一个穿着蓝色长裤，一个穿着蓝色裙子，两个人竟然冲着镜头接吻，还伸出手来打出一个英文字母V来，看来他们认为自己已经“胜利地完成接吻”了。

3，老师卖学生假期作业

学校大门外来了一个收废品的，他的身影一直延续到一个教研室，于是一个老师出来将大捆大捆的书本递给他，他用杆秤称了一下有一下，总共十大捆，收废品的声音很清楚：“一共一百二十元钱。”

4，有人给校长送个小手包

早上，一个时尚女人在收发室登记后，直奔校长室，她进来的时候很严肃，手里拿着一个很精致的小包，她没有敲门，就直接进入到校长室，等她出来的时候手上不见了那个小包，脸上露出得意的笑容。

5，家长让孩子把电话卡给老师

一个家长在学校门口从一辆高档车里走出，进到学校后，在走廊里对孩子说：“把这个信封给你们老师，这里面是十张电话卡，给你们老师，他就知道怎么回事了。”家长什么也不隐瞒孩子，很直率。

6，穷孩子和富孩子的交易

放学后，大多数学生走了，有两个在大门口没有离开。一个说：“昨天的作业钱给你，十元。”另一个没有抬头，声音很无奈：“今天作业太多了，不能给你写了。”“给你涨一倍，咋样？”

7，校长对局长说实话

听说局长来了，因为上边指示说“择校费完成了使命，不能再收了。”局长和校长谈了很久，校长送局长出来，在走廊上，校长的声音好像很恳求：“不收了，花啥？”语言很简单，但很真实。

8，女教师从校长室出来

一个女教师拿着一本书走进校长室，她的西服上衣的口子都系着，里面白色衬衣很鲜明，衣领翻在外面。大概不到半个小时，她慢慢地推门出来，白色衣领只露出一面，衣服扣子全部都解开了，她不自然地摸了一下自己的脸。

9，女生议论流产的问题

两个女生中午吃饭的时候没吃，在走廊的角落里，一个说：“我都两个月没来事了，想告诉他。”一个说：“可别，他要给你说出去咋办？我陪你去医院做无痛人流吧。”那个女生好像哭了。

10，男生赞誉自己上床水平

好几个男生围在一起，一个说：“别看她什么三好学生，那次我一叫她，就上我家去了，我家没人，哥们搞定她。”一群男生哈哈大笑。有人说：“哥们，正常，女生都他妈装正经，哪天我也找一个试试。”

负责摄像头的老师看完之后，出了一身冷汗，这时校长的电话来了：“我看看这些日子，摄像头里都录了些啥东西……”

0

20部十分禽兽的禁片，你看过几部？

第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南

第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新

第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢

第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸

第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫

第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻

第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男*——蓝精灵

第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾

第9部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木

第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟

第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2

第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海

第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主

第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号

第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼

第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉

第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴

第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手

第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃

第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟