相关文章

• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 蔡小舒————–疯狂！深圳全海小学百度贴吧超黄超暴力 (0)
• 红楼梦点出林黛玉的月经初潮时间[转转转] (0)
• 湖南红头文件雷死人鸟：女公务员需双乳对称无包块 (0)
• 收集的一些冷笑话 (0)

２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 ……　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀　　　　 门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：”站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：”你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”　　同 事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”　　

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年　　 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：　　——北极熊！出来玩！　　北极熊：　　——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”　　　　乙答：“不是 ”　　　　法官大怒：“我没问你。”　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:”给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:”傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　　　　　　　魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来救你的！　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！　　　　　　没有人：公主，我来救你了！　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！　　　　　 　曹操：魔王，你叫我干嘛？　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！　　　　　　鬼：靠！被发现了．　　　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？　　　　　　谁： 关我屁事！　　　　　　魔王：oh,my god!　　　　　　上帝：谁叫我？！　　　　　　谁：没有人叫你啊！　　　　　　没有人：我哪有！！！　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂 症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry…”

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”　　　问：“那系了安全带的那？？”　　　答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑—少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话　　太阳：喂，草你吗？我日。　　草：我草，你谁啊？　　太阳：我日啊　　草：我草，你到底谁啊　　太阳： 我日啊，你草吧　　草：TMD，你到底是谁啊，我草　　太阳：我日，我日啊　　草：我草。　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男 女朋友一起去逛街，　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:”你掉毛吗?”小白兔说:”不 掉”,小熊又问:”你真的掉毛吗?”小白兔说:”真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。　　儿子：爸爸，什么时候到啊？　　父亲：停了就到了。　　儿子：什么时候停啊？　　父亲：到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友”你到底喜欢我哪一点啊”　　男友被缠得没办法” 我我我我喜欢你离我远一点”

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　 　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”　　邻坐道:”那就是蚂蚁,飞机还没起飞.”

45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！”　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?　　女: 你猜.　　男: 喜欢!　　女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:”写什么呢?”　　”写信.”　　”写给谁?”　　”我啊.”　　”写的什么呀?”　　”白痴,我还没收到 怎么知道!?”

50.一边……一边……　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?　题目：其中　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　 老师批语：你是蜈蚣吗？　题目：陆陆续续　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？　题目：难过　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　 老师批语：老师更难过　题目：又 又　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？　题目:你看　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?　　 老师评语: 不要太拽了　题目:欣欣向荣　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.　　 老师评语:连续剧不要看太多了!　题目 : 好吃　　 小朋友写: 好吃个屁.　　 老师:………　题目: 天真　　 小朋友写: 今天真热.　　 老师评语: 你真天真　题目: 果然　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水　　 老师评语:是词组,不能分开的　题目:先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡.　　 小朋友:先生,再见!　　 老师评语:……………..　题目：况且　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　 老师批语：我死了算了

相关文章

• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 收集的一些冷笑话 (0)
• 不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ) (0)
• 一对普通夫妻的欲望人生！ (0)
• nothing else (0)

一个月以后没有发现重大案件，但是负责摄像头的老师依然很负责地把所有摄像头里面的内容在电脑上看了一遍，不看不知道，一看吓一跳。

1，教职员工不检点行为

晚自习放学后，有两个老师相拥在一起，负责摄像头的老师戴上眼镜仔细辨认一下，原来是两个都已经结婚有了孩子的一男一女老师，两个人拥抱了一会，还回头看看镜头这边，可能想起了这个摄像头。

2，学生肆无忌惮接吻

下课后，铃声刚落，从一个教室里冲出两个学生，一个穿着蓝色长裤，一个穿着蓝色裙子，两个人竟然冲着镜头接吻，还伸出手来打出一个英文字母V来，看来他们认为自己已经“胜利地完成接吻”了。

3，老师卖学生假期作业

学校大门外来了一个收废品的，他的身影一直延续到一个教研室，于是一个老师出来将大捆大捆的书本递给他，他用杆秤称了一下有一下，总共十大捆，收废品的声音很清楚：“一共一百二十元钱。”

4，有人给校长送个小手包

早上，一个时尚女人在收发室登记后，直奔校长室，她进来的时候很严肃，手里拿着一个很精致的小包，她没有敲门，就直接进入到校长室，等她出来的时候手上不见了那个小包，脸上露出得意的笑容。

5，家长让孩子把电话卡给老师

一个家长在学校门口从一辆高档车里走出，进到学校后，在走廊里对孩子说：“把这个信封给你们老师，这里面是十张电话卡，给你们老师，他就知道怎么回事了。”家长什么也不隐瞒孩子，很直率。

6，穷孩子和富孩子的交易

放学后，大多数学生走了，有两个在大门口没有离开。一个说：“昨天的作业钱给你，十元。”另一个没有抬头，声音很无奈：“今天作业太多了，不能给你写了。”“给你涨一倍，咋样？”

7，校长对局长说实话

听说局长来了，因为上边指示说“择校费完成了使命，不能再收了。”局长和校长谈了很久，校长送局长出来，在走廊上，校长的声音好像很恳求：“不收了，花啥？”语言很简单，但很真实。

8，女教师从校长室出来

一个女教师拿着一本书走进校长室，她的西服上衣的口子都系着，里面白色衬衣很鲜明，衣领翻在外面。大概不到半个小时，她慢慢地推门出来，白色衣领只露出一面，衣服扣子全部都解开了，她不自然地摸了一下自己的脸。

9，女生议论流产的问题

两个女生中午吃饭的时候没吃，在走廊的角落里，一个说：“我都两个月没来事了，想告诉他。”一个说：“可别，他要给你说出去咋办？我陪你去医院做无痛人流吧。”那个女生好像哭了。

10，男生赞誉自己上床水平

好几个男生围在一起，一个说：“别看她什么三好学生，那次我一叫她，就上我家去了，我家没人，哥们搞定她。”一群男生哈哈大笑。有人说：“哥们，正常，女生都他妈装正经，哪天我也找一个试试。”

负责摄像头的老师看完之后，出了一身冷汗，这时校长的电话来了：“我看看这些日子，摄像头里都录了些啥东西……”

相关文章

• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 收集的一些冷笑话 (0)
• 不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ) (0)
• 一对普通夫妻的欲望人生！ (0)
• 红楼梦点出林黛玉的月经初潮时间[转转转] (0)

湖南省在录用公务员的体检标准中要求女性乳房对称，在当年掀起铺天盖地的讨论。根据湖南省人事厅、湖南省卫生厅发布的红头文件《湖南省国家公务员录用体检项目和标准》，这项要求的全部内容为：第二性征发育正常，乳房对称、无包块，外阴无炎症、溃疡、肿瘤，无子宫脱垂，为合格。

近日有媒体报道称，济南一位湖南籍高校女毕业生小璐来电反映，湖南省在录用公务员的体检标准中，要求女性”第二性征发育正常，乳房对称无包块”等，这位女生认为这条规定明显带有”歧视性”。报道登出后，引起社会上一片非议。

对此，湖南省人事厅公务员管理处处长陈放民向记者证实，湖南录用公务员体检标准中的确有这样的规定，但这几年招录过程中并没有接到一例因为这个条件而被淘汰的反映，所以”原先也没觉得这是个问题”。

据透露，今年湖南公务员录用体检规定将做大的修改，目前省人事厅和卫生厅联同有关专家正在开展这项工作。陈放民说，虽然有些需改动的规定内容还未最终确定，但”可以肯定的是，‘女性双乳对称’这条规定将被废除”。

陈放民表示，做这个决定并非出于舆论的压力，而是由于以往招录公务员时已经感到这条规定没有什么存在的必要。”这次修改放宽了很多条件，关键是使公务员招录工作体现得更加人性化，从而有利于让真正的人才进入到公务员的队伍中来。”

相关文章

• 转：姐姐们，今天同桌GG上课摸我大腿内侧，我该怎么办？？？ (0)
• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 蔡小舒————–疯狂！深圳全海小学百度贴吧超黄超暴力 (0)
• 红楼梦点出林黛玉的月经初潮时间[转转转] (0)
• 收集的一些冷笑话 (0)

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）

　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”（我爱南开）

　　4.MM：前几天我生你的气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
　　我：……

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）

　　6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这 么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其 实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”（北大未名）

　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清华）

　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有。
　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～（饮水思源）

　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）

　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳，日月光华）

　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……（水木社区）

　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”（郁金香）

　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”（饮水思源）

　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”（饮水思源）

　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）

　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不 擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味 的同学……（郁金香）

　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（水木社区）

　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　我：说不定他就盼着你去害他。
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）

　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……（水木社区）

　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金 项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到 金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚 上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指 着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！（日月光华）
to be continued

相关文章

• 不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ) (0)
• 论女神的不倒 (0)
• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 蔡小舒————–疯狂！深圳全海小学百度贴吧超黄超暴力 (0)
• 笑话 (0)

现在的男孩大多温柔，细心，身材瘦高，很少有男子汉气概，虽然现在的男人对待女人细心体贴，没有以前中国男人的“大男子主义”，这是时代的进步，是男女平等的结果。如果一个男人很温柔，对人体贴，但是没有强烈的事业心,没有大胆冒险的勇气，没有战胜困难的意志，最终这样的男人是不会受到异性的青睐，也不会取得人生的成功，更不会实现中华民族的振兴。

现在的男孩大多是独生子，这样就决定他有权利去得到父母的宠爱，很多父母担心孩子的安全，生怕孩子出事，大大限制男孩的活动，在我们的生活中，男孩想游 泳，怕淹着；想滑冰，怕摔，所以男孩正在女性化，在家里是由年轻妈妈和老人照顾，在幼儿园是女老师照料，在小学是女老师教育，虽然女老师细心和认真，但在 小学里太多的女性化，使得男孩总在按照女性的思维去看待问题。不管怎样的时代，社会赋予男人的压力和责任都是比女人大，事业是男人的天职，如何去实现事业 的达成，男人的素质就决定他的前途，他的自信，勇气，意志等都是可以决定一个男人是否走向成功。

据一位老师反映，小女孩看到一只老鼠窜出来，大声喊了一声“老鼠啊！”，所有在场的小男生们，齐刷刷的跳到凳子上，惊恐的看着老鼠跑掉！哎!这就是现在的学校教出来的！

  一些小学开展“男子汉教育”的初衷，不难发现现今中小学教育存在的一些问题。经调查发现，在学校大部分班级，都存在这样一个现象，凡有个性的男孩旁 边，老师往往都安排了一个文静的女生，以乖女孩的行为标准来要求男孩，而且一旦男生调皮捣蛋，就将成为老师责罚的对象。这种教育方式将造成什么样的后果？

《中国青年报》披露的几个事实很能说明问题。在北京一所小学的办公室里，班主任老师正望着刚选出的班干部名单出神，那上面写着6个女孩和1个男孩的名字。 她觉得有些惊讶，因为眼前这个男女生干部比例与14年前自己所带的第一个班完全相反。这位自称在教育思想上极度“重男轻女”的老师不得不接受这样的事实： 如今的小学里，从学习成绩到爱好特长，从待人接物到活动组织，女孩都比男孩强。遇到麻烦的不光是北京的男孩们。上海市科学育儿基地对前来咨询的4000多 名小学生进行统计，其中男孩有“问题”的占70%以上，除了学习问题之外，更多的是行为个性给他们带来的麻烦。对此，一位学生归结为：“老师喜欢安静乖巧听话的女孩，不喜欢淘气、任性、有想法的男孩。 ”其实，不单小学存在这个问题，初中、高中也同样，这只要看看近几年中考和高考的情况便一清二楚，更不必说班级、学校评比出的各类先进、三好学生的男女生 比例了。 有人把造成这种现象的原因归结于小学教师的师资配备上。男女教师比例相差太大，这是一方面，但更主要的原因还在于现有的学校评价标准太保守、太偏颇及社会 大环境变得越来越柔弱化。这种现象不改变，将会给学生个人和社会甚至国家的发展带来严重危害。教育心理学研究表明，小学男生的个性如果长期受到压制，将导 致这些男孩子一生之中最关键的创造能力、数学能力、抽象思维能力、果敢和自信能力的丧失，另外，男子汉应该具备的阳刚和血性之气也将一并失去。试问，这样 的模式培养出来的男生今后能担当起家庭、社会赋予的责任吗？

相关文章

• 一对普通夫妻的欲望人生！ (0)
• 收集的一些冷笑话 (0)
• 司马南：中国是一个什么样的国家 (0)
• nothing else (0)
• 论女神的不倒 (0)

　　　　甲：呀，你理发了！

　　　　乙：是呀，今天我男朋友来

　　　　甲：真漂亮！

　　　　乙：还可以吧，我也不是很满意了

　　　　甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了

　　　　乙：不是呀，你可以试试的

　　　　甲：我不行的了。我的脸太圆

　　　　乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得

　　　　甲：我试过了，也不行呀。

　　　　乙：那你用用**的，听说效果还是不错的

　　　　甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的

　　　　乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！

　　　　甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***

　　　　乙：哦，对了。听说***拍了一部新电视剧，你看了吗？

　　　　甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？

　　　　乙：没有，不过男朋友给我带来。

　　　　甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了

　　　　乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！

　　　　甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？

　　　　乙：哦，那次你们看的什么电影？

　　　　甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的

　　　　乙：**？哦，就是演*****的那个吧！

　　　　甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。

　　　　乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型

　　　　甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！

　　　　乙：我在**发屋做的。

　　　　甲：哦，就是**边上哪一家吧！

　　　　乙：是呀。那里有个男生可帅了，就是他会！

　　　　甲：你说的是长的像***的那个吧！

　　　　乙：嗯！

　　　　甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好

　　　　乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接他了

　　　　甲：好吧。白白

　　　　乙：白白 ………..

　　　　==========================================

　　　　2、男生做完头发

　　　　甲：呀，剃头了

　　　　乙：呵呵，剃了

　　　　甲：真他妈傻

　　　　乙：滚

相关文章

• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 收集的一些冷笑话 (0)
• 学校走廊安装摄像头之后发现十大隐秘事件 (0)
• 公主病,王子病 (0)
• 不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ) (0)

我当然知道这个坏家伙是故意冲我来的，可是我打算不动声色地把这个坏家伙打到满地找牙，所以接口说道：林黛玉的月经问题值得认真研究，因为林黛玉来月经，表明她已经成人了，她的婚姻大事日益成为她的沉重压迫（也是大意）。

这样的“一唱一和”，使ＱＱ群里几个蠢丫头处女的耳朵当场被玷污了，她们连连发出淑女的尖叫：不要谈这个问题好不好！

不好！这个问题就是要谈！

我今天再来谈林黛玉的月经问题，也是因为我对小说的这一处情节描写有了更多更深的思考。小说为什么要写林黛玉的月经？因为林黛玉有月经，表明她是一个正常
的女人，极可能有生育能力。既然林黛玉又聪明，又正常，又跟贾宝玉彼此相爱，贾府的长辈为什么要拒绝林黛玉成为贾宝玉的妻子呢？今天我不打算讨论这个话
题，我只需要指出——林黛玉又聪明，又正常，又跟贾宝玉彼此相爱，贾府的长辈却拒绝林黛玉成为贾宝玉的妻子，这是很残忍很荒唐的一件事。

话说回来，小说到底有没有写到林黛玉的月经问题呢？当然有，我们现在就来看看小说文本的事实。

小说第六十二回写到，探春和袭人谈论起每个月里的生日，袭人说：“二月十二是林姑娘。”林黛玉生于二月十二日，这是白纸黑字的事实。

可是，到了第八十五回，林黛玉的“生日”却突然变到了九月中下旬，这是怎么回事呢？

第八十五回写到，九月中下旬，贾政升了工部郎中，贾府上下准备庆贺。小说写道：

这里贾母因问凤姐谁说送戏的话，凤姐道：“说是舅太爷那边说，后儿日子好，送一班新出的小戏儿给老太太、老爷、太太贺喜。”
因又笑着说道：“不但日子好，还是好日子呢。”
说着这话，却瞅着黛玉笑。黛玉也微笑。
王夫人因道：“可是呢，后日还是外甥女儿的好日子呢。”
贾母想了一想，也笑道：“可见我如今老了，什么事都糊涂了。亏了有我这凤丫头是我个‘给事中’。既这么着，很好，他舅舅家给他们贺喜，你舅舅家就给你做生日，岂不好呢。”

聪明的，请告诉我，林黛玉的生日为什么变到了九月中下旬？

ＱＱ群里有个蠢丫头尖叫说（我感觉那是尖叫，哈哈）：后４０回是高鹗续写的！

我耐着性子一句重话没喷出口：高鹗比你还蠢么？我只轻轻地说了一句：拿出证据来，证明高鹗续写了后４０回——你们知道，这个蠢丫头当然拿不出来。

聪明的，请告诉我，林黛玉的生日为什么从二月十二日变到了九月中下旬？

鄙人的论著《破译红楼时间密码》写的是多么精辟啊——

答案是：这不是黛玉真实的生日，所谓的“好日子”，是指“女子日子”，也就是说，这一节文字含蓄地写出了林黛玉月经初潮的时间，贾母等人准备为她举行“成人仪式”。

女孩子有月经了，就表示已经成人了。古代女子长到15岁时，家长会为她举行成人仪式，称为“笄礼”。笄礼和男子的冠礼同为成人仪礼，宋代理学家朱熹在《家
礼》中比较具体地规定了笄礼的程式，《中国妇女生活风俗》一书对此有详细的介绍，本文仅录该著介绍笄礼当天情况的部分文字：

在约定的佳日里，笄礼由母亲主持，仪式一般在正厅举行。女宾至，主妇出中门见宾，宾主互拜，主妇请宾客升堂，各就各位，主妇东立，女宾西立。接着，充当侍
者的女性眷童引女子出房，由女宾手揖女子即席，女子即跪下。侍者向女宾呈上梳子，女宾为之解发梳理，并为之合髻。女宾退下，盥洗片刻即复位。侍者将簪置于
托盘进呈女宾，女宾走到女子前祝辞，……祝毕即跪下为女子加笄。女宾起立后女子亦起，进房易服。出房后便要进行醮礼仪式。

女宾在醮礼仪式上为女子祝酒，并宣布为女子所取的表字，女子拜受后，由母亲引女子见于祠堂，见于尊长，全部笄礼仪式便告结束。

以上是汉族女子笄礼的情况，“三九健康网”所载四川民族研究所马英林著《凉山彝族传统性文化述论》一文写到了彝族女子成人仪式，可以作为理解林黛玉成人仪式的一个很好的参考。该文写道：

作为彝族女子成熟的标志，需要举行公开的成人仪式。仪式的进行主要视女子发育情况即月经初潮期而定，一般在十五至十七岁，也有个别十三或十九岁时举行的，
但不可太晚或过早。多在女子单岁时择吉日举行，通常由母亲或年长而子女多、漂亮、能干的女性主持，仅限成年女性亲友参加，不许男子在场。

按照本文的年代推定，第八十五回为1722年壬寅年，因此林黛玉初次月经的时间是15岁零7个月。当贾母等人为她庆贺时，的确选的是庆祝贾政升官的“吉日”，也的确没有男子在场：

这日一早，王子腾和亲戚家已送过一班戏来，就在贾母正厅前搭起行台。外头爷们都穿着公服陪侍，亲戚来贺的约有十余桌酒。里面为着是新戏，又见贾母高兴，便
将琉璃戏屏隔在后厦，里面也摆下酒席。上首薛姨妈一桌，是王夫人宝琴陪着，对面老太太一桌，是邢夫人岫烟陪着，下面尚空两桌，贾母叫他们快来。一回儿，只
见凤姐领着众丫头，都簇拥着林黛玉来了。黛玉略换了几件新鲜衣服，打扮得宛如嫦娥下界，含羞带笑的出来见了众人。

如果真是过生日，实在犯不着“含羞”。在整个庆贺仪式过程中，贾宝玉根本没有出场，此前此后亦未致一词。可见，这个“生日”的的确确是林黛玉的成人仪式。

好了，连林黛玉的月经初潮这么简单的事实都读不出来，你到底读的是什么《红楼梦》？到底是如何读的《红楼梦》？你《红楼梦》读的都是些什么？

相关文章

• 不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ) (0)
• 一对普通夫妻的欲望人生！ (0)
• 论女神的不倒 (0)
• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 给所有女孩的一封信 (0)

以下字句摘自XX小学百度贴吧，XX小学是深圳的一所小学。

无意间在百度发现这个小学的贴吧，最近潜力无限啊看看这些留言吧，太强悍了。

我是叶依晴,我喜欢林聪,我要和他上床.

四年级和五年级别太拽！拽我就砍死你！！！！

我操，我傍上春哥了，谁敢动我马子小舒我整死你们！！！！

妈得 那些二年级 三年级 四年级 五年级还有六年级的，不久比我早生几年吗，拽个屁啊！！！跟我拽老子整死你们

李佳璇，我我我．．．．．爱你！

李佳璇，你愿意和我交往吗？我真的很爱你，虽然你喜欢沈轩，但请你给我一个机会，好吗？

第六届五年级超幼稚

同意!我上次看到有人在玩百变樱!!

李泽华.我恨你.和我抢蔡育珊

你这个东西,学习又不好,蔡育珊为什么要喜欢你,我学习又好,样貌又好,比你好几倍啊!!!!把蔡育珊让给我,否则把你杀了!!!!!

以下是今天部分帖子的截图。

学校墙上的校训,校方称他们一向强调学生的德育教育。

据说是蔡小舒

显示被隐藏内容

从
2006年至今,深圳全海小学的百度贴吧里充斥着数以万计类似的帖子,而被议论、关注的对象,几乎都可以查实是在校或已毕业的小学生。小学生们爆粗的熟练
程度让成年网友们咂舌,帖子迅速传遍网络；昨日傍晚,全海小学的校长、老师对此仍全不知情,校方称,类似骂帖肯定不是在学校上网时所为,一旦查实,学校一
定会教育处理。

网友:小学生竟抢说“砍人上床”

截至昨晚6时,全海小学贴吧已有主题2707个,帖子23741篇,数量与日俱增,前来“参观”的网友络绎不绝,网友们对其中充斥的“上床”、“砍人”、“抢女友”等语句惊诧不已。猫扑网友looed戏称,“俺小学时还在玩斗兽棋,他们已经开始争地盘砍人了!”

记者粗略观察了一下,贴吧里成千上万的帖子主要分为几大类:猜测、议论男女生关系的最多,比较女生相貌者其次,拉帮结派的帖子也不少。全海小学李副校长称对贴吧的事闻所未闻。

学生:高年级学生在对骂

“林×和蔡××是我校已经毕业的学生,其他几个好像不是我们学校的”,对记者提供的几个网友热议的学生名字,李校长无法确认,他猜测,匿名发帖的方式可能让一些非学校的人混迹其中。

四年级的几名学生则表示,贴吧“里面大部分都是毕业了的学生跟五六年级的学生在对骂。”

记者随机访问了一些接送孩子的低年级家长,他们都表示,对此事不知情。一名一年级学生妈妈估计,贴吧里较多是高年级学生,他们对一些社会现象一知半解,才会有这些肆意的评论。

校方:学生回家上网难管

昨
日傍晚,全海小学贴吧一名自称是“周bin老师”的人声称,校方正在与百度方面交涉,将于今天关闭该吧。看过此前的一些帖子就不难发现,这个周老师是学生
们口中常提起的热门人物。“没有,我没发过这样的帖子,我刚知道这事,之前都不知道学生上百度贴吧”,周老师在电话中表示,学生们在学校电脑室上网时,有
控件限制他们上色情暴力网站,但无法限制他们发骂帖。李副校长介绍说,学生在校时的上网行为有老师监控,但回家以后就难以管理。

昨日傍晚,校方已经开始对此事展开调查,李副校长说,学生打闹、嬉笑怒骂都属正常,但如果查出有激烈的人身攻击行为,一定会通知家长,进行教育。

相关文章

• 不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ) (0)
• 这些牌子你们穿吗？ (0)
• 转1990-2008年热门AV女优大全 (1)
• 评论:Web2.0用户之殇[转自cnbeta] (0)
• 设计模式之Life time controller模式 (0)

初夜

我怀念和你的初吻，以及那第一夜的秋凉。

终于要毕业了，大家每天都沉浸在饭局和泪水之中。借着酒力，我和每一个曾经有过好感的男生拥抱，仿佛他们今生不会再出现在我的生活。马上要离开这个给了我欢喜和忧愁的校园，未知的世界在等着我，未知的男人也在等着我。

我在北方，你在南方，你说我们的日子还很长，我们读着彼此想念的信，却在别处上着别人的床。人在江湖，蛋不由己，我学会了千奇百怪的姿势，一到晚上就鸡巴瞎忙，谁知道明天会遇到什么姑娘。

我们从这时开始建立起一种以快乐为宗旨的关系。我们像所有的情人一样，相互交换和分享着快乐、痛苦、失望和期望。谁也没有想过将来要怎么样。我的身体很
好，可是我很喜欢笑着谈论“死”的话题。有一天我说，如果我死了，我只要你一滴眼泪。他笑着捏我的鼻子，说，和我在一起，你怎么会死呢？然后吻我，不让我
说下去。这段关系以我的意外怀孕而告终。当我躺在手术台上结束孩子的生命时，对自己说：“别怕，他会站在手术室外拥抱我的。”但是，他没有出现。我删掉了
他的电话号码，他没必要再出现。

我参加了众多朋友的婚礼，有男有女，每个人脸上都画着希望，据说大学6班的那个荡妇嫁给了一个荣誉军人，而我上铺的兄弟逢人便说娶了一个黄花姑娘。还有几个不断离婚不断再婚的酒友，一边比着谁的年轻老婆更为败家，一边打着没有输赢的上楼麻将。




有一天，我喝了不少酒，打开家门口时已经头疼欲裂，突然有个人在身后出现，一把搂住了我，然后是令我喘不过
气来的强吻。……醉酒之后的**恍如梦中进行的一般，你知道对方在干什么，但是感受是那么的不真实，他进入的时候，我只有被动地接受，一下，两下，三
下……他的动作干脆利落，使我有种被猎获的耻辱感，但是我没法动弹，我不能再给他一个耳光……最后，当克制不住的快感使我颤抖之时，当我忍无可忍终于叫出
声的时候，他狠狠地咬了我一口，然后我听到他说了句：“我爱你。”

我只想说：偷来的性高潮，尤其快乐。但是快乐过后的空虚，让我忽然很想念和男人过去的时光。我抽了好几只烟，才放任自己给男人打了一个电话——我说：“我要回到你身旁……”。他竟然答应了，电话那边的声音有点模糊，是他哭了么？

于是，我们走入婚姻的殿堂，父母的笑容，丈母娘的眼泪，同学的唏嘘，前女友的漠然，一切都进行的顺理成章。婚礼上的你我衣冠楚楚，婚纱照上的你我一脸迷茫。那个晚上我们做了很久，我问你是哪里来的人鱼，于是那个夜晚就像童话一样漫长。
　　我们结婚了，所有的婚姻的开始都简单而俗气，嗯，就是这样。只有那个夜晚让我铭记。

黎明时传来噩耗，我们结婚时，上铺的兄弟死于布达拉宫边上的澡堂，他死在拉萨的一个姑娘身上，全身赤裸，五指伸长，据说他的灵魂可以得到宽恕，因为他在高潮中离去的时候，双眼正仰望着那湛蓝的天堂。
　　男人的好哥们儿伴着快感死去，或许他是幸福的，我望着身边的这个男人，会不会有一天他也这样离去？

好景不长，一个叫儿子的东西钻出了女人的身体，六斤七两，蛋黑把长，你说这是我们爱的结晶，我想这或许又是噩梦一场，我的父母把弄着孙子的命根，抹着眼泪说咱家从今以后子孙满堂。

我美丽苗条的女人成了宽宽胖胖的孩儿他娘，每天防着儿子在房里叮当乱撞，工作和家庭让我筋疲力尽，每天只想赖在舒服的床。这孩子聪明得像是妖精，刚学会说话就看着电视上一张大脸喊出了张朝阳。





俗话说，女人三十如狼四十如虎，我的女人却像只猛犸象，她不再保持身材，却有着更辣更久的欲望，每当孩子入睡，她就把俺拽向炕角，夜幕下，那是一张略带恐怖的脸庞，只是兄弟我日渐萎靡，不惑之年，胯下已经不再是一杆神枪。





但随着孩子慢慢长大，我发现欲望就像蛇又回到我的身体，也许是因为孩子在身边，那件事显得有种隐蔽的刺激。我在无限的缠绵中体会婚姻最初的热情，却发现男人的热情好像在渐渐的溜走。是孩子改变了我的身体，或者，是岁月改变了一切？





上帝保佑，一度皱眉的女人开始再度温柔，因为她的儿子才上小学，那玩意就长得比iphone还长。家长会上，老师说你们的儿子越来越喜欢进女厕所，我亲爱的女人便怒斥他是个文盲。她把我晾在一边，越来越关心儿子在屋里的样子，因此隔三差五才能想起来让我交出公粮。





残阳如血的某个时刻，我冷冷地笑着，手里有一支抽了一半的香烟。墙上有一个巨大的吊钟，沉默地走着。我觉得有点冷，把男人的毛衣披到了身上。那曾经让我呛的快死过去的烟现在乖乖地呆在我的指尖。





收拾残躯，重整旗鼓，我所谓的事业突飞猛进，上班大奔，周末公羊，我剥削着500多个城市的白领民工，我买
的中石油终于勃起得硬硬邦邦。我的女人说老公不错，而后把我的钱全存进了她的私人银行。办公室招来了新的小蜜，名叫Janny，前凸后撅，很像我老婆当年
的长相，只是这狐狸精太过放肆，开着董事会都是一副怀春模样。我说着企业战略公司管理，可脑子里禁不住想着她的裙下春光，我像小学生那样坐立不安，我的心
像和女人的第一次那样莺飞草长。




电话铃声突然响了起来，一声声如同催命的丧钟。
　　 “对不起，我今天很忙。”他在电话里说，然后是沉默。
　　 “那你忙吧……”挂了电话。我失声痛哭，瘫倒在地毯上。

那天傍晚外边打雷，我在办公室看着云外的夕阳，对天发誓这绝不是预谋，因为今晚还要和老婆去逛商场。Janny不知何时走了进来，说要向我汇报情况，我问
为什么你还不回家，她说回了家也是一个人独守空房。古人云啥也别说了，我们在宽大的办公桌上开辟了战场，奔五张的我竟然梅花三弄金枪不倒，这20岁的姑都
说超爽超爽。

我开始爱上了洗衣服，我想洗去男人衬衫上的陌生香水味，使劲地洗，可总是洗不干净。我把它们放在夏天很刺眼的阳光下晒，可是最后还是会有香水的味道。你的
毛衣，我亲手织的毛衣啊，它们也沾上了永远洗不干净的口红印。这是什么牌子的口红？我想去买一管，因为它是如此的持久。而我的口红却总是在热吻之后消失。

镜子里我的头发仍然乌黑，可那地方的毛却变得花白，女人说显然小头比大头还要操劳，你在外边肯定是男盗女娼。过了60你就一只脚进了棺材，看哪天一条狐狸
把你拉进坟场。对毛主席发誓，我只有那一次意外的疯狂，那狐狸精早已被我赶到深圳，去当了一个做假证老板的新娘。我的前列腺开始出现毛病，看见美女再不会
心荆荡漾。那曾经困惑的欲望终于莫名衰退，估计一年也弄不出精液半两。

除了丈夫和儿子，我有了第3个男人，一个有艺术气质的男人。我们每周约会，然后在潮湿的拥抱中小睡，然后回家。

我的儿子在重复着我的故事，只是他比我当年要厉害百倍，才干工作两年就换了七八个姑娘。他娘说小流氓随了老流氓，我说和谐社会年轻人都在成长。儿子不愿听我们老掉牙的故事，他说这年头女人只认钱，其他的都是逢场作戏嘿咻一场。

我56岁，丈夫开始变乖，除了应酬之外，不再有风花雪月的风流韵事。与此同时，19儿子也有了女朋友和性的秘密。

那天夜里，我的前列腺疼得要死，我无助地望着透入窗帘的月光，我的眼泪洒在我满是皱纹的手，我的女人却打着呼噜睡在梦乡。我的事业已经让我感到乏味，工商
税务天天把我折腾的神经紧张，我怀念和上铺的兄弟在街边啃煎饼的岁月，我怀念在女生宿舍前哭泣的时光。那一晚我带着眼泪入睡，黑白色的梦里，一树梨花正盛
开在无边的海棠上。

我经常在下午心跳加速，脸上燥热。我知道，自己即将告别卵子这个老朋友。这事儿悄悄来临，就像当年的月经初潮。我无法抗拒，不由得感到一些伤感。丈夫给我买了一些药。随着衰老的到来，他对我的体贴增加。遗憾的是，我们再也无法回到当年的激情。

我老了，不可思议地老了，很多人管我叫大爷，我再也不认为是在骂人。女护士在我身上绑了一个起搏器，我说能否给我下半身也装一个电香肠，小护士说老大爷你
色性难改，我那在轮椅上的老婆说他也就是说说装相。每一个夜晚我都怀疑明天能否醒来，每一个早晨女人都要伏在我的胸膛，他说你可不能走在我的前面，否则夜
里这张床上就会太过冰凉。

他会在我睡着的午后，静静地看着我，然后在阳光下读一本书。而我则经常在他睡着之后，用手抚摸他的额头。

我的朋友们接二连三地死去，我的儿子仍然在隔三差五地换着姑娘。那一天我看见女人银色的发，在昏黄的灯下
发着晶莹的光，我突然发现我是如此爱着这个女人，我突然后悔没有把所有的激情都留给她的欲望。如今我只能每天抚摸着她干枯的手和银色的发，问她是否喜欢那
风雨后宁静的阳光。

19岁的儿子去大学住校前，我最后一次给儿子洗内裤。阳光下，上面的存留物质闪闪发亮。那东西有着特殊的气味，在每个人的鼻子下，是不一样的。这是我的告别礼。

儿子终于有了他的合法配偶，她长得像卖人肉包子的孙二，女人整天在偷偷哭泣，说她心疼咱们的儿子，怎么他就取回来这么个蛮横糟糠。我倒不觉得儿子是吃错了药，那女人一定在床上特别擅长，他们的生活犹如黄钟大吕，整天把席梦思整的兵兵邦邦。

62岁，儿子结婚了，而我开始信仰宗教。《圣经》是一本有趣的书。因为它不仅仅是关于神的，其实，也是关于性的。性让亚当和夏娃繁衍了人类；淫亵的性让上
帝毁灭了人类；luanlun的性让罗得的女儿们延续了人类……只要有人的地方，有男女的地方，必然有性。我虽然已经逐渐告别性生活，但我却发现了有趣的
性理论。尤其当我从《圣经》感受到宗教对于性的神秘诠释之后，觉得无比欢喜。我要赞美主，赞美神，赞美生活，赞美……性。也许这就是人生，当你告别一件东
西，才越发觉出它的美好。

好在这媳妇还算踏实，很快就生出一个孩子，女人上前翻了半天，脸色阴沉，跟我说她的心拔凉拔凉。这孩子再不会蛋黑把长，因为她根本就没长出那么个鸟样。

68岁的我，当了祖母。那个时候我正在家里煮着鸡汤，丈夫在客厅接了电话，儿子告诉他，我们刚刚有了第三
代。我迫不及待地赶去医院，满心欢喜地要看看他的把儿有多长，可事实却让我那么的失望，虽然她也长得像天使一样可爱。然而，这孩子却不再蛋黒把长，真的，
别怪我重男轻女，那是不一样的滋味。

经常路过我家门口的那只老猫再没出现，想必是不知老死在哪个垃圾场。我连下床都变得艰难，可我亲爱的女人竟然又能下地，她说她梦见了少年时的我，拉着她跑过一片片红色的高粱。

我们都老了，我明显地觉得腿脚不如从前，爬楼的时候是那么的吃力，而我的男人连下床都很困难。我爱上了回忆，无论是白天还是梦里，我想着男人，也想着记忆中曾经说过爱我的那些男人，偶尔竟然会有想要的欲望。

那天她帮我洗澡，在温暖的浴缸里，她的手温柔地抚过我的身体，我惊讶地发现那个东西竟然翘起，我浑身都有要飞的轻畅。女人说你个老鬼还不正经，当心摧毁你
那脆弱的心脏。我笑着答看来杨振宁也不过如此，没准我是比他还要好使的一把老枪。女人爱抚地摸着那个东西，眼角竟有了淡淡的泪光，她说如果你愿意，我们就
玩儿命再干上最后一场。

男人已经一周没有洗澡，我搀扶他坐进浴缸，摸着他依然厚实的肩膀，内心里多了些许的感伤，这是我守了大半辈子的男人，可总有一天我们要各自奔天堂。男人不顾死活地要重拾起他那把老枪，而这一次也成就了我们一生的最难忘。

那最后一次的激情险些要了我的老命，可我们的行为却遭到了儿女的强烈表扬，儿子说老爸你真了不起，都站不起来了竟还能跃马拧枪。媳妇说你们真是夫妻楷模，
应该上CCTV说一下事后感想。这疯狂的代价是在医院半年的休养，等出院时，我已经离不开手上那根难看的拐杖。女人问我后不后悔，我说这是我一辈子最高兴
的时光，如果那一天我真的去了，我也会笑着走进满是美女的天堂。

男人住院了，毕竟已是70几岁的人，哪经得住那样的疯狂。儿孙每日奔波于医院和家，而我也会为他煲上一锅汤。我依然终日沉浸在回忆之中，不久于世的伤感让
我渴望听到那些曾经跟我耳鬓厮磨过的声音。颤抖地拿起电话，一通、两通、三通…那些给过我高潮的男人们却都已经离开了这个美丽的人间。

我终于彻底死心，全心全意地迎接我出院归来的男人。我们又仿佛回到少年时的模样，每天拉着手慢慢地走在路上，说着只有我俩才懂的情伤。

从此我们再无遗憾，我们每天拉着手，满意地坐在门口的摇椅上，门口来了新的小猫，它喜欢抱着我们的腿，舔着我们的手，扑着天空里飞舞的豆娘。

不知不觉我们的孙女又生了一个大胖小子，我们家竟然已经四世同堂。已经要瞎眼的女人大声说赶紧看看那玩意儿究竟什么成色，孙女婿说是白花花的一串，有点像
老头花生的怪样。女人嘟囔着说这小子不是男人，将来很可能窝窝囊囊。我说你干吗操这一百年后的心，眼都瞎了还惦记着那玩意多黑多长。

92岁，我有了重孙子，我们家竟然已经四世同堂。但是我已经看不清那孩子什么模样。孩子刚学会走路不久，男人在一次踏青中脑溢血住进了重症病房。

那天我们依然在一起晒着太阳，刚会走路的重孙子向我伸出小手，我猜是他想让我帮他撒尿，就挣扎起来要把他抱上。我的眼前突然发黑，然后跟着掠起一片白光。醒来时我已经躺倒在地，孩子的温暖的尿正呲在我的脸上，我想喊我的女人，可却不忍打搅她的梦乡。

我知道这颗心脏就要停止跳动，可我宁愿如此，默默地去寻找传说中的天堂。那孩子哭着叫着，我只微笑着看着他颤巍巍的小鸡鸡，轻声说孩子别怕，老爷爷就此去了，你的路还有很长，很长……

男人终于弃我而去。作为一个女人，我的一生如此丰富。有激情，有痛苦，有欢乐，有眼泪。作为一个女人，我也许不是规矩和忠诚的。但我忠于自己的身体，和自
己的欲望；我对得起自己，也不想伤害别人。如果我做的不够好，请原谅。我，只是个最普通不过的女人而已。说不定，如我这样的女人，应该也可以上天堂。

这是一个美好的春天，但我想我该走了——病房里洁白安静，空气里有消毒水的芬芳。我翻阅着记忆的相册，想起，想起我的男人，想起经济系男生、艺术史老师、想起我的那个他不曾知道，而且永远也不会知道了的情人……

相关文章

• 不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ) (0)
• 收集的一些冷笑话 (0)
• nothing else (0)
• 让你笑两个小时的猛贴 (0)
• 给所有女孩的一封信 (0)