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一些短笑话

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 ……　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀　　　　 门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：”站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：”你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”　　同 事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”　　

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年　　 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：　　——北极熊！出来玩！　　北极熊：　　——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”　　　　乙答：“不是 ”　　　　法官大怒：“我没问你。”　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:”给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:”傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　　　　　　　魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来救你的！　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！　　　　　　没有人：公主，我来救你了！　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！　　　　　 　曹操：魔王，你叫我干嘛？　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！　　　　　　鬼：靠！被发现了．　　　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？　　　　　　谁： 关我屁事！　　　　　　魔王：oh,my god!　　　　　　上帝：谁叫我？！　　　　　　谁：没有人叫你啊！　　　　　　没有人：我哪有！！！　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂 症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry…”

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”　　　问：“那系了安全带的那？？”　　　答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑—少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话　　太阳：喂，草你吗？我日。　　草：我草，你谁啊？　　太阳：我日啊　　草：我草，你到底谁啊　　太阳： 我日啊，你草吧　　草：TMD，你到底是谁啊，我草　　太阳：我日，我日啊　　草：我草。　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男 女朋友一起去逛街，　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:”你掉毛吗?”小白兔说:”不 掉”,小熊又问:”你真的掉毛吗?”小白兔说:”真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。　　儿子：爸爸，什么时候到啊？　　父亲：停了就到了。　　儿子：什么时候停啊？　　父亲：到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友”你到底喜欢我哪一点啊”　　男友被缠得没办法” 我我我我喜欢你离我远一点”

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　 　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”　　邻坐道:”那就是蚂蚁,飞机还没起飞.”

45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！”　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?　　女: 你猜.　　男: 喜欢!　　女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:”写什么呢?”　　”写信.”　　”写给谁?”　　”我啊.”　　”写的什么呀?”　　”白痴,我还没收到 怎么知道!?”

50.一边……一边……　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?　题目：其中　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　 老师批语：你是蜈蚣吗？　题目：陆陆续续　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？　题目：难过　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　 老师批语：老师更难过　题目：又 又　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？　题目:你看　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?　　 老师评语: 不要太拽了　题目:欣欣向荣　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.　　 老师评语:连续剧不要看太多了!　题目 : 好吃　　 小朋友写: 好吃个屁.　　 老师:………　题目: 天真　　 小朋友写: 今天真热.　　 老师评语: 你真天真　题目: 果然　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水　　 老师评语:是词组,不能分开的　题目:先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡.　　 小朋友:先生,再见!　　 老师评语:……………..　题目：况且　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　 老师批语：我死了算了

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学校走廊安装摄像头之后发现十大隐秘事件

前一段时间总有这样的新闻出现：有的地方校园暴力，学生被群殴；还有夜晚窃贼跳进校长办公室偷走校长的公文包；甚至有校园人员在学校教室大小便……于是某学校根据上级指示在校园各个角落都按了摄像头。

一个月以后没有发现重大案件，但是负责摄像头的老师依然很负责地把所有摄像头里面的内容在电脑上看了一遍，不看不知道，一看吓一跳。

1，教职员工不检点行为

晚自习放学后，有两个老师相拥在一起，负责摄像头的老师戴上眼镜仔细辨认一下，原来是两个都已经结婚有了孩子的一男一女老师，两个人拥抱了一会，还回头看看镜头这边，可能想起了这个摄像头。

2，学生肆无忌惮接吻

下课后，铃声刚落，从一个教室里冲出两个学生，一个穿着蓝色长裤，一个穿着蓝色裙子，两个人竟然冲着镜头接吻，还伸出手来打出一个英文字母V来，看来他们认为自己已经“胜利地完成接吻”了。

3，老师卖学生假期作业

学校大门外来了一个收废品的，他的身影一直延续到一个教研室，于是一个老师出来将大捆大捆的书本递给他，他用杆秤称了一下有一下，总共十大捆，收废品的声音很清楚：“一共一百二十元钱。”

4，有人给校长送个小手包

早上，一个时尚女人在收发室登记后，直奔校长室，她进来的时候很严肃，手里拿着一个很精致的小包，她没有敲门，就直接进入到校长室，等她出来的时候手上不见了那个小包，脸上露出得意的笑容。

5，家长让孩子把电话卡给老师

一个家长在学校门口从一辆高档车里走出，进到学校后，在走廊里对孩子说：“把这个信封给你们老师，这里面是十张电话卡，给你们老师，他就知道怎么回事了。”家长什么也不隐瞒孩子，很直率。

6，穷孩子和富孩子的交易

放学后，大多数学生走了，有两个在大门口没有离开。一个说：“昨天的作业钱给你，十元。”另一个没有抬头，声音很无奈：“今天作业太多了，不能给你写了。”“给你涨一倍，咋样？”

7，校长对局长说实话

听说局长来了，因为上边指示说“择校费完成了使命，不能再收了。”局长和校长谈了很久，校长送局长出来，在走廊上，校长的声音好像很恳求：“不收了，花啥？”语言很简单，但很真实。

8，女教师从校长室出来

一个女教师拿着一本书走进校长室，她的西服上衣的口子都系着，里面白色衬衣很鲜明，衣领翻在外面。大概不到半个小时，她慢慢地推门出来，白色衣领只露出一面，衣服扣子全部都解开了，她不自然地摸了一下自己的脸。

9，女生议论流产的问题

两个女生中午吃饭的时候没吃，在走廊的角落里，一个说：“我都两个月没来事了，想告诉他。”一个说：“可别，他要给你说出去咋办？我陪你去医院做无痛人流吧。”那个女生好像哭了。

10，男生赞誉自己上床水平

好几个男生围在一起，一个说：“别看她什么三好学生，那次我一叫她，就上我家去了，我家没人，哥们搞定她。”一群男生哈哈大笑。有人说：“哥们，正常，女生都他妈装正经，哪天我也找一个试试。”

负责摄像头的老师看完之后，出了一身冷汗，这时校长的电话来了：“我看看这些日子，摄像头里都录了些啥东西……”

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20部十分禽兽的禁片，你看过几部？

第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南

第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新

第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢

第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸

第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫

第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻

第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男*——蓝精灵

第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾

第9部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木

第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟

第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2

第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海

第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主

第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号

第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼

第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉

第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴

第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手

第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃

第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟

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不是危言耸听！中国的男孩正慢慢女性化(ZZ)

作者:知心老师教育研究咨询中心 心理咨询师 钟科

现在的男孩大多温柔，细心，身材瘦高，很少有男子汉气概，虽然现在的男人对待女人细心体贴，没有以前中国男人的“大男子主义”，这是时代的进步，是男女平等的结果。如果一个男人很温柔，对人体贴，但是没有强烈的事业心,没有大胆冒险的勇气，没有战胜困难的意志，最终这样的男人是不会受到异性的青睐，也不会取得人生的成功，更不会实现中华民族的振兴。

现在的男孩大多是独生子，这样就决定他有权利去得到父母的宠爱，很多父母担心孩子的安全，生怕孩子出事，大大限制男孩的活动，在我们的生活中，男孩想游 泳，怕淹着；想滑冰，怕摔，所以男孩正在女性化，在家里是由年轻妈妈和老人照顾，在幼儿园是女老师照料，在小学是女老师教育，虽然女老师细心和认真，但在 小学里太多的女性化，使得男孩总在按照女性的思维去看待问题。不管怎样的时代，社会赋予男人的压力和责任都是比女人大，事业是男人的天职，如何去实现事业 的达成，男人的素质就决定他的前途，他的自信，勇气，意志等都是可以决定一个男人是否走向成功。

据一位老师反映，小女孩看到一只老鼠窜出来，大声喊了一声“老鼠啊！”，所有在场的小男生们，齐刷刷的跳到凳子上，惊恐的看着老鼠跑掉！哎!这就是现在的学校教出来的！

  一些小学开展“男子汉教育”的初衷，不难发现现今中小学教育存在的一些问题。经调查发现，在学校大部分班级，都存在这样一个现象，凡有个性的男孩旁 边，老师往往都安排了一个文静的女生，以乖女孩的行为标准来要求男孩，而且一旦男生调皮捣蛋，就将成为老师责罚的对象。这种教育方式将造成什么样的后果？

《中国青年报》披露的几个事实很能说明问题。在北京一所小学的办公室里，班主任老师正望着刚选出的班干部名单出神，那上面写着6个女孩和1个男孩的名字。 她觉得有些惊讶，因为眼前这个男女生干部比例与14年前自己所带的第一个班完全相反。这位自称在教育思想上极度“重男轻女”的老师不得不接受这样的事实： 如今的小学里，从学习成绩到爱好特长，从待人接物到活动组织，女孩都比男孩强。遇到麻烦的不光是北京的男孩们。上海市科学育儿基地对前来咨询的4000多 名小学生进行统计，其中男孩有“问题”的占70%以上，除了学习问题之外，更多的是行为个性给他们带来的麻烦。对此，一位学生归结为：“老师喜欢安静乖巧听话的女孩，不喜欢淘气、任性、有想法的男孩。 ”其实，不单小学存在这个问题，初中、高中也同样，这只要看看近几年中考和高考的情况便一清二楚，更不必说班级、学校评比出的各类先进、三好学生的男女生 比例了。 有人把造成这种现象的原因归结于小学教师的师资配备上。男女教师比例相差太大，这是一方面，但更主要的原因还在于现有的学校评价标准太保守、太偏颇及社会 大环境变得越来越柔弱化。这种现象不改变，将会给学生个人和社会甚至国家的发展带来严重危害。教育心理学研究表明，小学男生的个性如果长期受到压制，将导 致这些男孩子一生之中最关键的创造能力、数学能力、抽象思维能力、果敢和自信能力的丧失，另外，男子汉应该具备的阳刚和血性之气也将一并失去。试问，这样 的模式培养出来的男生今后能担当起家庭、社会赋予的责任吗？

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逗死人的十二星座!!!你是里面的那个?

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座

女女对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之 后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
女女：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座

蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

手手：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
手手：……（疑惑中）
手手：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜欢思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我 们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

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【男生理完发后】VS【女生理完发后】的区别, 超经典~~~

1、女生做完头发

　　　　甲：呀，你理发了！

　　　　乙：是呀，今天我男朋友来

　　　　甲：真漂亮！

　　　　乙：还可以吧，我也不是很满意了

　　　　甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了

　　　　乙：不是呀，你可以试试的

　　　　甲：我不行的了。我的脸太圆

　　　　乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得

　　　　甲：我试过了，也不行呀。

　　　　乙：那你用用**的，听说效果还是不错的

　　　　甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的

　　　　乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！

　　　　甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***

　　　　乙：哦，对了。听说***拍了一部新电视剧，你看了吗？

　　　　甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？

　　　　乙：没有，不过男朋友给我带来。

　　　　甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了

　　　　乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！

　　　　甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？

　　　　乙：哦，那次你们看的什么电影？

　　　　甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的

　　　　乙：**？哦，就是演*****的那个吧！

　　　　甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。

　　　　乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型

　　　　甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！

　　　　乙：我在**发屋做的。

　　　　甲：哦，就是**边上哪一家吧！

　　　　乙：是呀。那里有个男生可帅了，就是他会！

　　　　甲：你说的是长的像***的那个吧！

　　　　乙：嗯！

　　　　甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好

　　　　乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接他了

　　　　甲：好吧。白白

　　　　乙：白白 ………..

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　　　　2、男生做完头发

　　　　甲：呀，剃头了

　　　　乙：呵呵，剃了

　　　　甲：真他妈傻

　　　　乙：滚

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一对普通夫妻的欲望人生！

两人欲望的一生开始了~



出娘胎

我是BABY我怕谁？

奇怪的声音

男人是个坏小孩

我爱幼儿园

父母总是唧唧歪歪

我心跳的像鼓

漂亮的胸衣

放学路上的初吻

单车上的爱情

原来你也是个流氓

我的阳光在别处

冬夜冰凉的梦

礼物

象牙塔里的渴望
被窝里的秘密


他的手伸进我上衣里

人见人爱的大贼船



爱上我的老师

初夜

我怀念和你的初吻，以及那第一夜的秋凉。

终于要毕业了，大家每天都沉浸在饭局和泪水之中。借着酒力，我和每一个曾经有过好感的男生拥抱，仿佛他们今生不会再出现在我的生活。马上要离开这个给了我欢喜和忧愁的校园，未知的世界在等着我，未知的男人也在等着我。

我在北方，你在南方，你说我们的日子还很长，我们读着彼此想念的信，却在别处上着别人的床。人在江湖，蛋不由己，我学会了千奇百怪的姿势，一到晚上就鸡巴瞎忙，谁知道明天会遇到什么姑娘。

我们从这时开始建立起一种以快乐为宗旨的关系。我们像所有的情人一样，相互交换和分享着快乐、痛苦、失望和期望。谁也没有想过将来要怎么样。我的身体很
好，可是我很喜欢笑着谈论“死”的话题。有一天我说，如果我死了，我只要你一滴眼泪。他笑着捏我的鼻子，说，和我在一起，你怎么会死呢？然后吻我，不让我
说下去。这段关系以我的意外怀孕而告终。当我躺在手术台上结束孩子的生命时，对自己说：“别怕，他会站在手术室外拥抱我的。”但是，他没有出现。我删掉了
他的电话号码，他没必要再出现。

我参加了众多朋友的婚礼，有男有女，每个人脸上都画着希望，据说大学6班的那个荡妇嫁给了一个荣誉军人，而我上铺的兄弟逢人便说娶了一个黄花姑娘。还有几个不断离婚不断再婚的酒友，一边比着谁的年轻老婆更为败家，一边打着没有输赢的上楼麻将。




有一天，我喝了不少酒，打开家门口时已经头疼欲裂，突然有个人在身后出现，一把搂住了我，然后是令我喘不过
气来的强吻。……醉酒之后的**恍如梦中进行的一般，你知道对方在干什么，但是感受是那么的不真实，他进入的时候，我只有被动地接受，一下，两下，三
下……他的动作干脆利落，使我有种被猎获的耻辱感，但是我没法动弹，我不能再给他一个耳光……最后，当克制不住的快感使我颤抖之时，当我忍无可忍终于叫出
声的时候，他狠狠地咬了我一口，然后我听到他说了句：“我爱你。”

我只想说：偷来的性高潮，尤其快乐。但是快乐过后的空虚，让我忽然很想念和男人过去的时光。我抽了好几只烟，才放任自己给男人打了一个电话——我说：“我要回到你身旁……”。他竟然答应了，电话那边的声音有点模糊，是他哭了么？

于是，我们走入婚姻的殿堂，父母的笑容，丈母娘的眼泪，同学的唏嘘，前女友的漠然，一切都进行的顺理成章。婚礼上的你我衣冠楚楚，婚纱照上的你我一脸迷茫。那个晚上我们做了很久，我问你是哪里来的人鱼，于是那个夜晚就像童话一样漫长。
　　我们结婚了，所有的婚姻的开始都简单而俗气，嗯，就是这样。只有那个夜晚让我铭记。

黎明时传来噩耗，我们结婚时，上铺的兄弟死于布达拉宫边上的澡堂，他死在拉萨的一个姑娘身上，全身赤裸，五指伸长，据说他的灵魂可以得到宽恕，因为他在高潮中离去的时候，双眼正仰望着那湛蓝的天堂。
　　男人的好哥们儿伴着快感死去，或许他是幸福的，我望着身边的这个男人，会不会有一天他也这样离去？

好景不长，一个叫儿子的东西钻出了女人的身体，六斤七两，蛋黑把长，你说这是我们爱的结晶，我想这或许又是噩梦一场，我的父母把弄着孙子的命根，抹着眼泪说咱家从今以后子孙满堂。

我美丽苗条的女人成了宽宽胖胖的孩儿他娘，每天防着儿子在房里叮当乱撞，工作和家庭让我筋疲力尽，每天只想赖在舒服的床。这孩子聪明得像是妖精，刚学会说话就看着电视上一张大脸喊出了张朝阳。





俗话说，女人三十如狼四十如虎，我的女人却像只猛犸象，她不再保持身材，却有着更辣更久的欲望，每当孩子入睡，她就把俺拽向炕角，夜幕下，那是一张略带恐怖的脸庞，只是兄弟我日渐萎靡，不惑之年，胯下已经不再是一杆神枪。





但随着孩子慢慢长大，我发现欲望就像蛇又回到我的身体，也许是因为孩子在身边，那件事显得有种隐蔽的刺激。我在无限的缠绵中体会婚姻最初的热情，却发现男人的热情好像在渐渐的溜走。是孩子改变了我的身体，或者，是岁月改变了一切？





上帝保佑，一度皱眉的女人开始再度温柔，因为她的儿子才上小学，那玩意就长得比iphone还长。家长会上，老师说你们的儿子越来越喜欢进女厕所，我亲爱的女人便怒斥他是个文盲。她把我晾在一边，越来越关心儿子在屋里的样子，因此隔三差五才能想起来让我交出公粮。





残阳如血的某个时刻，我冷冷地笑着，手里有一支抽了一半的香烟。墙上有一个巨大的吊钟，沉默地走着。我觉得有点冷，把男人的毛衣披到了身上。那曾经让我呛的快死过去的烟现在乖乖地呆在我的指尖。





收拾残躯，重整旗鼓，我所谓的事业突飞猛进，上班大奔，周末公羊，我剥削着500多个城市的白领民工，我买
的中石油终于勃起得硬硬邦邦。我的女人说老公不错，而后把我的钱全存进了她的私人银行。办公室招来了新的小蜜，名叫Janny，前凸后撅，很像我老婆当年
的长相，只是这狐狸精太过放肆，开着董事会都是一副怀春模样。我说着企业战略公司管理，可脑子里禁不住想着她的裙下春光，我像小学生那样坐立不安，我的心
像和女人的第一次那样莺飞草长。




电话铃声突然响了起来，一声声如同催命的丧钟。
　　 “对不起，我今天很忙。”他在电话里说，然后是沉默。
　　 “那你忙吧……”挂了电话。我失声痛哭，瘫倒在地毯上。

那天傍晚外边打雷，我在办公室看着云外的夕阳，对天发誓这绝不是预谋，因为今晚还要和老婆去逛商场。Janny不知何时走了进来，说要向我汇报情况，我问
为什么你还不回家，她说回了家也是一个人独守空房。古人云啥也别说了，我们在宽大的办公桌上开辟了战场，奔五张的我竟然梅花三弄金枪不倒，这20岁的姑都
说超爽超爽。

我开始爱上了洗衣服，我想洗去男人衬衫上的陌生香水味，使劲地洗，可总是洗不干净。我把它们放在夏天很刺眼的阳光下晒，可是最后还是会有香水的味道。你的
毛衣，我亲手织的毛衣啊，它们也沾上了永远洗不干净的口红印。这是什么牌子的口红？我想去买一管，因为它是如此的持久。而我的口红却总是在热吻之后消失。

镜子里我的头发仍然乌黑，可那地方的毛却变得花白，女人说显然小头比大头还要操劳，你在外边肯定是男盗女娼。过了60你就一只脚进了棺材，看哪天一条狐狸
把你拉进坟场。对毛主席发誓，我只有那一次意外的疯狂，那狐狸精早已被我赶到深圳，去当了一个做假证老板的新娘。我的前列腺开始出现毛病，看见美女再不会
心荆荡漾。那曾经困惑的欲望终于莫名衰退，估计一年也弄不出精液半两。

除了丈夫和儿子，我有了第3个男人，一个有艺术气质的男人。我们每周约会，然后在潮湿的拥抱中小睡，然后回家。

我的儿子在重复着我的故事，只是他比我当年要厉害百倍，才干工作两年就换了七八个姑娘。他娘说小流氓随了老流氓，我说和谐社会年轻人都在成长。儿子不愿听我们老掉牙的故事，他说这年头女人只认钱，其他的都是逢场作戏嘿咻一场。

我56岁，丈夫开始变乖，除了应酬之外，不再有风花雪月的风流韵事。与此同时，19儿子也有了女朋友和性的秘密。

那天夜里，我的前列腺疼得要死，我无助地望着透入窗帘的月光，我的眼泪洒在我满是皱纹的手，我的女人却打着呼噜睡在梦乡。我的事业已经让我感到乏味，工商
税务天天把我折腾的神经紧张，我怀念和上铺的兄弟在街边啃煎饼的岁月，我怀念在女生宿舍前哭泣的时光。那一晚我带着眼泪入睡，黑白色的梦里，一树梨花正盛
开在无边的海棠上。

我经常在下午心跳加速，脸上燥热。我知道，自己即将告别卵子这个老朋友。这事儿悄悄来临，就像当年的月经初潮。我无法抗拒，不由得感到一些伤感。丈夫给我买了一些药。随着衰老的到来，他对我的体贴增加。遗憾的是，我们再也无法回到当年的激情。

我老了，不可思议地老了，很多人管我叫大爷，我再也不认为是在骂人。女护士在我身上绑了一个起搏器，我说能否给我下半身也装一个电香肠，小护士说老大爷你
色性难改，我那在轮椅上的老婆说他也就是说说装相。每一个夜晚我都怀疑明天能否醒来，每一个早晨女人都要伏在我的胸膛，他说你可不能走在我的前面，否则夜
里这张床上就会太过冰凉。

他会在我睡着的午后，静静地看着我，然后在阳光下读一本书。而我则经常在他睡着之后，用手抚摸他的额头。

我的朋友们接二连三地死去，我的儿子仍然在隔三差五地换着姑娘。那一天我看见女人银色的发，在昏黄的灯下
发着晶莹的光，我突然发现我是如此爱着这个女人，我突然后悔没有把所有的激情都留给她的欲望。如今我只能每天抚摸着她干枯的手和银色的发，问她是否喜欢那
风雨后宁静的阳光。

19岁的儿子去大学住校前，我最后一次给儿子洗内裤。阳光下，上面的存留物质闪闪发亮。那东西有着特殊的气味，在每个人的鼻子下，是不一样的。这是我的告别礼。

儿子终于有了他的合法配偶，她长得像卖人肉包子的孙二，女人整天在偷偷哭泣，说她心疼咱们的儿子，怎么他就取回来这么个蛮横糟糠。我倒不觉得儿子是吃错了药，那女人一定在床上特别擅长，他们的生活犹如黄钟大吕，整天把席梦思整的兵兵邦邦。

62岁，儿子结婚了，而我开始信仰宗教。《圣经》是一本有趣的书。因为它不仅仅是关于神的，其实，也是关于性的。性让亚当和夏娃繁衍了人类；淫亵的性让上
帝毁灭了人类；luanlun的性让罗得的女儿们延续了人类……只要有人的地方，有男女的地方，必然有性。我虽然已经逐渐告别性生活，但我却发现了有趣的
性理论。尤其当我从《圣经》感受到宗教对于性的神秘诠释之后，觉得无比欢喜。我要赞美主，赞美神，赞美生活，赞美……性。也许这就是人生，当你告别一件东
西，才越发觉出它的美好。

好在这媳妇还算踏实，很快就生出一个孩子，女人上前翻了半天，脸色阴沉，跟我说她的心拔凉拔凉。这孩子再不会蛋黑把长，因为她根本就没长出那么个鸟样。

68岁的我，当了祖母。那个时候我正在家里煮着鸡汤，丈夫在客厅接了电话，儿子告诉他，我们刚刚有了第三
代。我迫不及待地赶去医院，满心欢喜地要看看他的把儿有多长，可事实却让我那么的失望，虽然她也长得像天使一样可爱。然而，这孩子却不再蛋黒把长，真的，
别怪我重男轻女，那是不一样的滋味。

经常路过我家门口的那只老猫再没出现，想必是不知老死在哪个垃圾场。我连下床都变得艰难，可我亲爱的女人竟然又能下地，她说她梦见了少年时的我，拉着她跑过一片片红色的高粱。

我们都老了，我明显地觉得腿脚不如从前，爬楼的时候是那么的吃力，而我的男人连下床都很困难。我爱上了回忆，无论是白天还是梦里，我想着男人，也想着记忆中曾经说过爱我的那些男人，偶尔竟然会有想要的欲望。

那天她帮我洗澡，在温暖的浴缸里，她的手温柔地抚过我的身体，我惊讶地发现那个东西竟然翘起，我浑身都有要飞的轻畅。女人说你个老鬼还不正经，当心摧毁你
那脆弱的心脏。我笑着答看来杨振宁也不过如此，没准我是比他还要好使的一把老枪。女人爱抚地摸着那个东西，眼角竟有了淡淡的泪光，她说如果你愿意，我们就
玩儿命再干上最后一场。

男人已经一周没有洗澡，我搀扶他坐进浴缸，摸着他依然厚实的肩膀，内心里多了些许的感伤，这是我守了大半辈子的男人，可总有一天我们要各自奔天堂。男人不顾死活地要重拾起他那把老枪，而这一次也成就了我们一生的最难忘。

那最后一次的激情险些要了我的老命，可我们的行为却遭到了儿女的强烈表扬，儿子说老爸你真了不起，都站不起来了竟还能跃马拧枪。媳妇说你们真是夫妻楷模，
应该上CCTV说一下事后感想。这疯狂的代价是在医院半年的休养，等出院时，我已经离不开手上那根难看的拐杖。女人问我后不后悔，我说这是我一辈子最高兴
的时光，如果那一天我真的去了，我也会笑着走进满是美女的天堂。

男人住院了，毕竟已是70几岁的人，哪经得住那样的疯狂。儿孙每日奔波于医院和家，而我也会为他煲上一锅汤。我依然终日沉浸在回忆之中，不久于世的伤感让
我渴望听到那些曾经跟我耳鬓厮磨过的声音。颤抖地拿起电话，一通、两通、三通…那些给过我高潮的男人们却都已经离开了这个美丽的人间。

我终于彻底死心，全心全意地迎接我出院归来的男人。我们又仿佛回到少年时的模样，每天拉着手慢慢地走在路上，说着只有我俩才懂的情伤。

从此我们再无遗憾，我们每天拉着手，满意地坐在门口的摇椅上，门口来了新的小猫，它喜欢抱着我们的腿，舔着我们的手，扑着天空里飞舞的豆娘。

不知不觉我们的孙女又生了一个大胖小子，我们家竟然已经四世同堂。已经要瞎眼的女人大声说赶紧看看那玩意儿究竟什么成色，孙女婿说是白花花的一串，有点像
老头花生的怪样。女人嘟囔着说这小子不是男人，将来很可能窝窝囊囊。我说你干吗操这一百年后的心，眼都瞎了还惦记着那玩意多黑多长。

92岁，我有了重孙子，我们家竟然已经四世同堂。但是我已经看不清那孩子什么模样。孩子刚学会走路不久，男人在一次踏青中脑溢血住进了重症病房。

那天我们依然在一起晒着太阳，刚会走路的重孙子向我伸出小手，我猜是他想让我帮他撒尿，就挣扎起来要把他抱上。我的眼前突然发黑，然后跟着掠起一片白光。醒来时我已经躺倒在地，孩子的温暖的尿正呲在我的脸上，我想喊我的女人，可却不忍打搅她的梦乡。

我知道这颗心脏就要停止跳动，可我宁愿如此，默默地去寻找传说中的天堂。那孩子哭着叫着，我只微笑着看着他颤巍巍的小鸡鸡，轻声说孩子别怕，老爷爷就此去了，你的路还有很长，很长……

男人终于弃我而去。作为一个女人，我的一生如此丰富。有激情，有痛苦，有欢乐，有眼泪。作为一个女人，我也许不是规矩和忠诚的。但我忠于自己的身体，和自
己的欲望；我对得起自己，也不想伤害别人。如果我做的不够好，请原谅。我，只是个最普通不过的女人而已。说不定，如我这样的女人，应该也可以上天堂。

这是一个美好的春天，但我想我该走了——病房里洁白安静，空气里有消毒水的芬芳。我翻阅着记忆的相册，想起，想起我的男人，想起经济系男生、艺术史老师、想起我的那个他不曾知道，而且永远也不会知道了的情人……

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让你笑两个小时的猛贴

我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ……

    早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

    我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

    说一农民赶牛车进城被**拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，**看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

    周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
     我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
    正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
    我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
    “你待会儿可以到我这里来一下吗？”
    这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
    隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
    突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

    大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

    那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说： “我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”

    大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

    重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的 ” 天时、地利、人和 ” 的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”

    偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声， 她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”

    昨天收到一朋友短信： 虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。

    宿舍里的同志们来自五湖四海 , 说话时就免不了鸡同鸭讲 .
    一日 , 某东北和一甘肃男生去买方便面 , 东北自言自语道 :” 整个啥味的呢 ? 葱香牛肉的吧 !” 一旁甘肃男生好奇地问 :” 什么叫 ‘ 整 ‘ 啊 ?” 东北答 :” 吃呗 , 就是吃的意思 .” 傍晚 , 我们三人去卫生间 , 下水道堵了 , 导致里面 . 东北男生一看 , 大怒 :” 这可咋整啊 !?” 话音未落 , 一旁的甘肃面如土色 , 干呕不止 …….

    在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下**好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下**嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！**吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」

    某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 ! ”

    坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50 字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
    低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！！

    昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您！

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卖充气娃娃网站上的爆强留言

甜蜜蜜网友留言: 未成年人可以使用吗？会保密吗？
客服小蜜回复: 不能！你要敢买的话我们就告诉你的家长！
 
甜蜜蜜网友匿名留言: 请问一下午夜皇后是(此处被屏蔽)扭动还是腰部扭动，能否详细解说一下吗。 客服小蜜回复: 没有娃娃有腰部扭动这个功能,那不是和真人一样了.

甜蜜蜜网友匿名留言: 为什么用后小DD有点痛啊！！！
客服小蜜回复: 你用的时间太长了，时间太长谁都痛。

甜蜜蜜网友斯文猛男留言: 请问实物模样是包装盒上那样好吗？请提供实物照片。(此处被屏蔽)倒模有效距离15cm还好，但如果震蛋时是放进倒模里就远远不够长了。
客服小蜜回复: 实物充气起来更漂亮，震蛋可以和您的JJ同时进入。

甜蜜蜜网友匿名留言: 冲气后的尺寸有多大，姿势能不能随意调整，能不能为她穿上衣服或鞋子
客服小蜜回复: 充气后1.60米左右，因为是充气的，所以不能随意固定姿势，不能穿鞋，这是充气的性爱娃娃，不真人娃娃，她可以穿衣服。

甜蜜蜜网友匿名留言: 我买了一个,说有(此处被屏蔽)功能,可是嘴太小了,JJ根本就进不去,是什么原因?
客服小蜜回复: 是的，这款嘴确实小些，您要先多用手指把她弄开一点，厂家就是这样设计的。

甜蜜蜜网友匿名留言: 促销价是多少?
客服小蜜回复: 现在就是促销中啊。

甜蜜蜜网友性爱男人留言: 请问我不带安全套和这款充气宝宝做爱需要做些什么才不至于伤到自己的JJ呢?具体点,还有就是我的JJ比较大,我看见有人买这款的时候说,口很小,是否能插的进?应该怎么做呢?
客服小蜜回复: JJ比较大涂些润滑剂也非常容易进入体验快感,充气娃娃是性满足用品,不会伤到您的JJ的,您可放心.

(老实说这个娃娃的舌头图片吓到我了..)
甜蜜蜜网友匿名留言: YD与真实女人YD一样吗？与真实女人(此处被屏蔽)做爱的感觉是否相同？
客服小蜜回复: 完全超越真人体验，这个不是说说而已。

甜蜜蜜网友匿名留言: 你和她比，谁更性感？
客服小蜜回复: 你太无聊了，希望这样的人士少一点点！

甜蜜蜜网友匿名留言: 问下18岁以下可以购买吗????????
客服小蜜回复: 18岁以下的你有很多知识等待你去学习，性压抑可以通过体育活动及其它活动来释放。

甜蜜蜜网友匿名留言: 做爱是跟真人一样爽么
客服小蜜回复: 很爽就是了

甜蜜蜜网友ZAMNCB留言: 出水芙蓉美少女******(此处略)感觉好爽.
客服小蜜回复: 多谢您的关注.

甜蜜蜜网友匿名留言: 娃娃太轻了，用起来是不是要用手扶着才能享受？
客服小蜜回复: 所有充气娃娃都需要用手扶着才能享受。

甜蜜蜜网友大象留言: 这款(此处被屏蔽)要否充气?能否灌水?胳膊能否活动?可否用于教学?目前免费赠送的都有什么?
客服小蜜回复: 不能灌水，不知要用她教什么学？免费送润滑剂等。

甜蜜蜜网友留言: 有没有大点的
客服小蜜回复: 这个就很大,很好.

甜蜜蜜网友匿名留言: 这款娃娃具有抽插功能么？
客服小蜜回复: 当然有啦！

甜蜜蜜网友匿名留言: 有(此处被屏蔽)会根好啊
客服小蜜回复: 你的想法不错!

甜蜜蜜网友匿名留言: 有震动吗
客服小蜜回复: 无震动功能,完全自助!

甜蜜蜜网友大二男生留言: 看起来不错，有没有女老师类型的？我很想干我的老师，希望有一款女老师的产品满足一下我
客服小蜜回复: 你的想法有点变态：），请关注我们的商品，有的时候您第一时间来购买。

甜蜜蜜网友匿名留言: 身体就是白色的吗？还是穿着衣服了？有脱掉以后的图片没？
客服小蜜回复: 是的,她全都是白的,没有,穿衣服才有情趣嘛!

甜蜜蜜网友匿名留言: 你好；２２５９(此处被屏蔽)是多大啊，会不会变大呢
客服小蜜回复: 不会变大的,您可以查看一下他的原料说明.

甜蜜蜜网友匿名留言: 我是一名成年的大学生,可以在邮寄来时不被老师和同学发觉吗?
客服小蜜回复: 您可以让送货员送到指定地点，商品包装请查看：

甜蜜蜜网友匿名留言: 我现在是学生我可以让你送到学校不让老师发现吗
客服小蜜回复: 本品不针对未成年出售，如果您是大学生您留相关系名及电话即可。

甜蜜蜜网友匿名留言: 这种娃娃能不能换成自己喜欢的样子？？？？？
客服小蜜回复: 充气娃娃都是一次成型的。

甜蜜蜜网友春梦留言: 我是广州番禺的,今天下午订了一个,我是第一次用,我想问一下用完了,如何清洗的啊???
客服小蜜回复: 她的(此处被屏蔽)倒模是可拆的，拆下来用清水冲洗即可，您可以看下她的材质。

甜蜜蜜网友匿名留言: 这娃娃，玩起来过瘾么，有没有(此处被屏蔽)，送过来会不会很大啊！
客服小蜜回复: 不过瘾厂家就没必要生产这个产品，这个产品是很大的。

甜蜜蜜网友匿名留言: 这个娃娃的胸罩是多大号的，还有内裤，配什么着色的好一点．．
客服小蜜回复: 喜欢什么，就配什么色，胸罩用最大的。

甜蜜蜜网友匿名留言: 我天天都做,但是有一点,唯一的缺憾,没声音,要是能会发出声音那就好了….
客服小蜜回复: 您可以买个MP3，下载一些声音，开心声音随意换，多好。

甜蜜蜜网友匿名留言: 她漂亮吗是不是和真人1样她的漂亮吗是不是和真人的脚一样性感吗.谢谢
客服小蜜回复: 非常非常性感!

甜蜜蜜网友姜留言: 请问用力过猛会戳破吗?直接射X在里面好清洗吗?
客服小蜜回复: 除非你的家伙是钢铁做的，不然她不会有丝毫损伤，直接射X在里面适合擦洗，也算方便！

网友匿名发言:有没有东方人样了的
小蜜回复：这款的样子也不像东方人也不像西方人!

网友匿名发言：小蜜，AV(此处被屏蔽)我已收到了，我比较胖，现在有一个问题，我在充气时是要把她充得满满的还是留一点空间，我怕压坏她！
小蜜回复：可以充实一些，用时要小心些，不要一下子跳上去，那样爆了就麻烦了，一点点掌控她吧！

网友匿名发言：我现在一直想要一个睡衣装的冲气娃娃,在网站上怎么都找不到,你们那里有吗?
小蜜回复:哪款充气娃娃都可以穿上睡衣

网友匿名发言：做完爱，如何放掉气？
小蜜回复：你能充不能放？您是给我出脑筋急转弯吗？

网友匿名发言：那娃娃是坐椅子的姿势还是坐床上的姿势?二种姿势的腿可不一样。
小蜜回复：是躺在床上等待性爱的姿势，你太专业了，我们没有想到这些，把她放在椅子上也不错

网友匿名发言：冲气了后，变轻，做起来是不是会乱移动呢，不太爽啊，还需要控制方向啊
小蜜回复：当然不会乱动了,充气娃娃是有重量的,不是风筝哦,您完全可以放心,用上她你就会发现,您现在想的问题根本不是问题.

网友匿名发言:女朋友来了我把它放那里??
小蜜回复：这个……我也不知道…

网友匿名发言：我总觉得轻了点
小蜜回复：太重了你抱不动的!

网友匿名留言: 问下18岁以下可以购买吗????????
小蜜回复: 18岁以下的你有很多知识等待你去学习，性压抑可以通过体育活动及其它活动来释放。

网友匿名发言：可以添她的身体吗？会中毒吗？
小蜜回复：她的身体是食品级材料，当然是无毒的了。

网友SKY发言：我想要一个仿制我的同学陈X婧的充气娃娃,要可以(此处被屏蔽),(此处被屏蔽)和正常位的!我给你们许多她的全身照,可以制作出吗?我出价50000元.
小蜜回复：做不出来，包括国外，暂时还没有这样的技术

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男的朋友、男朋友和老公的区别

男的朋友：
他会说好多好多好听的话哄你开心，就算你再怎么生气发脾气他都是笑嘻嘻的，他会想方设法讨好你，因为他在追求你。

男朋友：
他只会对你说一些有用的话，关心你的话，更多的是谈论你的生活.健康.学习.工作等方面的事，因为他从心里关心你。

老公：他会闲你话多，他不会说好听的甜言蜜语给你听，甚至只会指挥你做这做那，也不准做无聊的事，因为他认为你是他的。他习惯了！

男的朋友：他会让你逃课，然后带你去任何你想去的地方玩，他也会为你逃课陪你干一些你喜欢的疯狂事情，因为他想哄你开心，但他没有为你的将来着想。

男朋友：他会督促你去上课，让你早点起来看书，不要睡懒觉。他会催你做作业，上课要听讲，所以上课的时候不会和你说话，他也会陪你自习。他考虑的是你的未来，他希望你好。

老公：他才不会管你怎么样，相反的是你督促他不要抽烟喝酒，在家里你就得听他的，因为他觉得这是他的权力。那是惯着他的！

男的朋友：他不在乎你和其他的男生来往，他只觉得和你在一起开心就好，没有想也根本没有想到你们的将来。

男朋友：你要是和其他的男生在一起，他会吃醋，他会发脾气，他会不高兴，甚至想扁那个男生，他不愿意和其他人共同拥有你。

老公：如果你和其他男人有来往，他的脸色会很难看，甚至你给异性打电话过于投入，他也会故意在你身前咳嗽，脾气不好的可能还会吵架。他认为老婆是他的。
　　

男的朋友：假如你上课离教室很远，他愿意绕道而行先用自行车送你去教室然后自己去上课，哪怕自己迟到，他的确很好。让人动心。
　　
男朋友：绝对不会为你旷课，也不会绕道送你去上课，除非顺路，因为他也有自己的事。他要奋斗，他要努力，因为他只有有了成绩，将来才有好工作，才能养你，才能给你幸福。他早就为你们的将来埋头苦干了！
　　
老公：他虽然每天对你很不满，经常还埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他还是会在外面一个人打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交纳给你，虽然有时会留一点点私房钱。
　　

男的朋友：当你穿一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候，或你化妆化得很漂亮的时候，他会夸你漂亮，说各种让你开心的话哄你，可以把你说得好开心好兴奋。他在讨好你！
　　
男朋友：他也会说你好美，好漂亮，但在赞美你过后，他会严肃的补充一句：虽然这样很漂亮，但只能穿给我看。
　　
老公：干嘛穿成那样？你什么样我还不知道吗？
　　

男的朋友： 我会让你天天都很开心！（他其实在骗你！）
　　
男朋友：我将来会给你幸福，现在我不能天天给你开心，但我可以做到不会让你寂寞和孤独。
　　
老公：我只能保证我不会先提出离婚！
　　

男的朋友：当你生病难受的时候，他会说一些笑话或一些开心的事逗你开心，让你觉得他好。他问你的病情怎么样，然后关心你，让你觉得他是世界上最关心你的人。
　　
男朋友：如果你病得很重，他会担心你的病情，甚至整夜不睡都在担心，因为你痛苦他的心也会痛。如果你病不是很严重，他会不停的唠叨，要你以后注意一点啊，怎么这次这么不小心就生病了，关心到甚至你烦。
　　
老公：虽然平时不是很关心你，甚至不在乎的样子。你生病的时候，他还会不停的埋怨你，怪你怎么搞的，没事生什么病。但你放心，为你端水端饭的绝对是他，当你第二天病好醒来，他绝对是坐在床边守着你睡着的，那时你会觉得其实他蛮可爱的！
　　

男的朋友：他会对你说他喜欢你！希望永远和你在一起！
　　
男朋友：我爱你！不要离开我！
　　
老公：抓住你的双肩，严肃的对你说：“告诉我，你只爱我一个人！”
　　

男的朋友：他其实是个骗子！
　　
男朋友：他真的爱你！
　　
老公：他离不开你，你已经成为他生活中的一部分!!!